小品策划剧本（热门18篇）

策划书还可以作为沟通和协调团队成员之间的重要工具，使得每个人都清楚自己的任务和责任。策划书范文的学习可以让我们不断提高自己的编写水平，并针对不同情况制定出更具创意和针对性的策略。

小品《策划》经典台词剧本

c说：各位观众，我现在所在的位置是质管部成品分析室门口。刚好有一名员工取样回来，下面让我对他进行采访。

此时，d距离c2米。

c靠近d。

c说：同志，您好!我是宏特新闻联播记者xxx，我想向您了解质检部春晚节目准备情况。

d羞涩的用双手捂住脸，转身吐唾沫，整理发型，转回身来，拉拉衣服。

d说：(娘娘腔、女人手势)我们质管部的人啊，那才叫个有才!张媛总助风华绝代、才华横溢、沉鱼落雁、闭月羞花，毕新梅部长文韬武略、技压群雄、女中豪杰。我们部门的'女子，那真是，个个人见人爱、花见开开、燕见燕舞、鸟见鸟鸣、车见爆胎!(c抢着打断说话)。

c说：哥------呀，词咋这多呢，怎词呀，您可真能说，我爱死您了!

d说：别迷恋哥，哥也只是个传说!

c说：那行，您赶紧露一手吧!

此时音乐声响起。

d说：音响师，music!

演唱《地球人都知道我爱您》。

此时，串烧舞队伍在台边上排好。

音乐结束。

d说：吃饭的人，走了没?取样的人，走了没?现场的人，走了没，没走，怎么没掌声呢，哈------，全国最大的高考资源网哈------(傻笑)，下面我再为大家带来一首《您是我的玫瑰花》，不要------鼓掌。(c抢话筒，左右跟随)。

d清唱：您是我的玫瑰，您是我的花。

c倒地，扯d的裤脚。

d狠狠的跺了一脚，串烧舞3名员工走来，2名员工控制d的手，一名员工抢话筒给了c，一名员工架腿，d做挣扎状，被抬下。

c站起来，用力拍打胸膛，c说：吓死了，吓死了，差点吓出心脏病来!压压惊，我接着采访其它单位。

小品

人物：七位不同工种的姑娘、支局长、李永、投递员王小丫。

（幕起，邮政营业厅内。营业员在工作，支局长在巡视，李永上，射灯跟进）。

营业员（看见李永，起身相迎）：您好！请问您要办理什么业务？

李永（表情尴尬）：我――我――我找人。

李永（难为情）：大姐，我是来找人的。说了您别见笑，我妈妈她――现在身患重病，常念叨说，想在走之前看看我的女朋友是什么模样，其实我还没有女朋友，但为了让她安心，就说女朋友在邮政局上班，这不，今天早上非逼着我来找人。

支局长：那――这――我们怎么帮你呢？

李永：我是真的认识你们邮政局的一个好女孩――不过，我只见过她一面！那年市政府对宿迁进行了旧城改造，街道名称、门牌号码甚至道路分布都有了很大的改变，而我正担心高考录取通知书收不到时，是她给我送来了福音。几年来，我们倒是常有书信来往，但她每次留的都是“绿衣使者”这个名字，地址是宿迁市邮政局。

支局长：噢？有这样的事？

李永：是啊，虽然我也奇怪，但好像每次都及时地收到了她的回信（进入冥想状态，《求佛》伴奏音乐起）为了你，穿上厚厚的伪装；为了你，换了心肠；我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用五年换我们一世情缘，希望可以感动上天，我们还能不能能不能再见面――白：咳！其实我只是怕我妈生气，回去告诉她我没找到就行了。（边说边往外走）。

支局长（思量再三，终于果断地说）：等一下！我帮你！

李永：真的？

支局长：当然！总不能让老人家失望啊！告诉你吧，我们邮政的信息网络可是一流的，找人还不是小菜一碟！再说，这可是件好事啊，《西厢记》中有红娘，我今天啊，就给你当个“邮政红娘”吧！哈哈――你等着。（11185话务员上场，射灯跟进）。

11185话务员：您好！很高兴为您服务。请问您要咨询什么问题？

支局长：11185吗？我是南湖支局的支局长，我们有一位客户遇上点麻烦，想请你们帮忙！

11185话务员：当然可以，（快板伴奏）11185是个美丽的地方/甜美的声音/敬业的姑娘/千难万难困难事/都靠我们把忙帮/把忙帮！白：――噢？！找个姑娘――（面向观众）这个问题倒是很特别呢！（稍作思考）不过――有什么问题能难倒11185？姑娘――嗯！让我先找一下鲜花礼仪公司的姐妹！（拨电话到鲜花礼仪公司，灯光切到鲜花礼仪的演员身上）。

众演员齐声：嗳！（一起跑到舞台中央，七嘴八舌）什么事啊？什么事啊？

鲜花礼仪：来来来，我跟你们讲――（作耳语状）。

演员甲：呵呵――原来是这样，这么特别的服务还是第一次！不过，只要能为我们的客户解决困难，让他的妈妈开心就好！

演员乙：那就走吧！

众演员：走！（边唱边跳舞，《我们的生活充满阳光》）。

演员甲：我们是快乐的邮政之花，巾帼示范岗上唱着“优质服务”的歌。

演员乙：我们是幸福的客服之花，在每一位客户心中留下“用心服务”的情。

众演员：鲜花、特快、汇款、储蓄、报刊、商函、投递、综合业务，样样都是“客户至上”。

支局长：行啦，你们都是邮政服务的“一枝花”。

众演员：哈哈――。

支局长：咦？王小丫怎么没来？

演员丙：噢！她一定又去送信去了，还没回来吧！

支局长：可是，天都黑了呀！

演员丁：天黑算什么，刮风下雨，天寒地冻，她一样坚持送完最后一封信才归班。

众演员：是啊，是啊！

李永：你们说，送信？包括送录取通知书吗？

众演员：当然！（李永听到后，低头思量）。

众演员：咦！说曹操曹操到！看！小丫来了！（《隐形的翅膀》音乐起，王小丫推车上）。

王小丫：（《隐形的翅膀》全歌，但不用重复）。

（众演员在后面伴舞，李永一直在一边细细地端详王小丫，王小丫面对观众，唱结束后回身与李永正面相对）。

李永：（惊喜万分）是你，是你，真的是你！

王小丫：（眼里闪过一丝惊喜，又有点害羞）是你？！你――大学毕业了？

李永：我工作都一年多了。

王小丫：噢！怪不得信封上的地址变了。

李永：我――我想――（转身面对众演员，希望有人帮他说下去）。

众演员（七嘴八舌）：噢！原来他要找的就是小丫呀！快给我们说说，这是怎么回事啊！

王小丫（一脸茫然）：什么事啊？（支局长拉过小丫耳语）。

支局长：自己问哪――。

众演员：哈哈――。

李永（结结巴巴）：我是说，我是说现在――应该――怎么办啊？！

王小丫：（满脸通红地拉住李永）现在什么呀？先去看你妈要紧啊！

李永（恍然大悟，转身要走）：噢，噢――。

王小丫：别步行啦，天都黑了，骑我的车，带我吧！

李永（面向观众，一语双关）：那是再好不过的啦！（接过车，高兴地按下一串清脆的铃铛声）谢谢你们这些热心肠的`“巾帼英雄”，再见！

众演员（面向观众，拉出横幅，热情洋溢）：“邮政连着你我他，文明服务千万家！”再见！

（灯光渐暗，众演员退场）。

全剧终。

小品。

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元旦小品剧本

郭:万一没抢好人追你你跑的过他啊。

于:对。

郭:早晨四点起床下楼,跑.我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊。

于:那是小狗吗,那大狗。

郭:脑到那么大个。

于:您比划的倒对。

郭:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了。

于:奔北边了。

郭:甩了,我心里很踏实,我成功了。

于:甩掉了么。

郭:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想－。

于:您先等会,您都跑倒张家口去了。

郭:你琢磨啊,那腿能慢的了吗。

于:我说这狗怎么甩下了呢。

郭:我认为我需要一个帮手。

于:有助手。

郭:我需要有人来帮助我,我有一个朋友,家里祖传三辈偷东西的。

于:贼窝。

于:火车上写抢劫计划啊。

郭:座那写,旁边座一老红军,火车直接开到派出所去了。

于:呵,现铺的铁轨。

于:怎么回事。

郭:玻璃太亮了。

于:您倒瞧清楚了那门啊。

于:还没法看。

郭:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车。

于:哦,那汽车。

郭:那里都是钱啊。

于:对对。

郭:我现练习。

于:这怎么练习啊。

郭:我先拿自行车别大公共。

于:玩命啊您这是。

于:钱。

于:这倒什么霉啊。

郭:怨我。

于:怎么。

郭:我提着箱子去银行存钱去了。

于:缺心眼么。

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环保小品剧本

地点：教室外。

场景：

演员可分别从两端上场。

人物：

（学生）女：玲玲莹莹欢欢红红。

男：明明亮亮。

（老师）女：

亮亮和红红拿着一本书做在长椅上。

红红（看着书，温和的说）：亮亮，你说是先有鸡呢？还是先有蛋呢？

亮亮（在玩一个纸飞机，调皮的说）：当然是先有鸡了！

红红（看着亮亮，疑惑的问）：那鸡是从那来的呢？

亮亮（看着自己手中的纸飞机，调皮的说）：鸡当然是从鸡蛋里来的了。

红红（感到奇怪的看着亮亮）：那还是先有蛋后有鸡啊？

亮亮（放下纸飞机，看着红红）：那你说是先有人还是先有地球呢？

红红：当然是先有地球了。

（老师拿着教科书从一边向台上走来）。

亮亮（有些生气）：不对，先有人后有地球。

（红红无奈的看了亮亮一眼，微微转头看见了老师）。

红红（站起来）：老师。

（老师走到红红身前）。

老师（和蔼）：怎么了？红红。

（亮亮也站了起来）。

红红（看着老师）：是先有地球还是先有人？亮亮说先有人。

老师：当然是先有地球了。小品剧本：环保小品：呵护美好家园小品剧本：环保小品：呵护美好家园。

红红（看着亮亮，有些得意）：亮亮你错了吧！

老师（看着红红亮亮）：地球是我们的大家园，我们生活在地球上就要爱护它。

亮亮（调皮的看着老师）：只要我家里干净了就行了，我才不爱护地球呢。

（莹莹拿着跳绳、玲玲也调皮的拿着毽子走来站在了老师的.身边）。

老师（和蔼，语气平和）：大家都知道我们共同的家园就是地球，如果我们不爱护地球的话就会引发灾难。

玲玲（好奇的问）：老师，那会引发哪些灾难呢？

老师：比如我们大量的砍伐树木，会造成泥土流失，从而会引发泥石流灾害，还有我们大量的从地下取水，会造成地面沦陷，这些都是我们人类造成的灾害。

（明明和欢欢也向老师围了过来。）。

莹莹（疑惑，好奇的问）：老师那地震是不是，我们跳绳引起的呀？

老师（语气温柔）：当然不是呀！大家知道为什么会全球变暖吗？

（欢欢举起手）。

欢欢（高兴的说）：我知道，是因为大气环境污染和海洋生态恶化造成的。

明明（兴奋的说）：不对，因为太阳生气了。

亮亮（调皮高兴得意的说）：他们说的都不对，是因为太阳离地球越来越近了，所以地球才会变热。

老师（委婉的语气）：不对吧！亮亮。

亮亮（抢着答道）：那就是太阳要掉下来了。

老师：不对，全球变暖的主要原因是，大气环境污染和海洋生态恶化，森林资源锐减和物种绝灭，这些因素都严重威胁着我们人类。

红红（平和的问道）：老师那我们是不是应该保护环境啊！

老师（温柔微笑）：是呀，所以我们要倡导低碳生活，保护生态环境。

玲玲：（好奇的语气）老师，什么是低碳生活啊？

明明（急忙喊道）：就是我们生活水平要降低，少用一些碳。

同学们（都兴奋的举起手，争先恐后的）：我记得！

玲玲（高兴）：我先说，（大家都安静了下来）。

玲玲：

（向台前走一步）。

重开发，少保护，低碳行，实所需，先倡导，再力行，己先行，广宣教，教子女，更重要。

亮亮：

（向前一步，玲玲后退一步）。

少开车，多步行，市区行，坐公交，冬添衣，夏扇扇，一次筷，不要用，省木材，又环保。

红红：

（向前一步，菲菲后退一步）。

煮饭前，先泡米，饭更香，电更省，买菜谱，亲下厨，胜饭店，赛大厨，离家门，关电源。

欢欢：

（向前一步，菲菲后退一步）。

近自然，少用电，用电脑，不待机，显示屏，低亮度，不上网，少挂线，用手机，多爱惜。

明明：

（向前一步，欢欢后退一步）。

打印纸，会收集，初印稿，莫丢弃，试用稿，印反面，既省墨，又省纸。

勤节省，人尊敬。

莹莹：

（向前一步，明明后退一步）。

入奢易，入俭难，成陋习，反害己，旧电池，巧收集，有垃圾，分类放旧棉衣，莫抛弃。

老师：

（向前一步，红红后退一步）。

洗干净，勤消毒，随手抛，成污染，危害易，难治理，勤用心，生活美既时尚，又环保。

全体：（异口同声）。

低碳行，需宣传，进机关，进校园，好习惯，从小抓，爱地球，靠大家。

老师（微笑、高兴）：同学们真棒，那大家还记得这些话是意思吗？

玲玲（高兴的抢着回答）：讲的是，我们要爱护地球，要勤俭节约。

红红（急忙举起手）：少开私家车，多乘公共汽车。

莹莹（争先恐后的答道）：淘汰白炽灯使用节能灯，购物时尽量使用可以反复利用的购物袋。

欢欢（高兴的喊道）用洗完菜的水浇花，还可以冲厕所。

老师：大家回答的非常好，其实在我们的日常生活中，比如空调节能和冰箱节能等等这些都是低碳生活的方式。

亮亮（语气平和）：老师，那我们节约用水是不是也属于低碳生活？

老师（微笑，可亲）：是呀，节约用水也属于低碳生活的一种方式！

亮亮：那我以后就少喝水。

（同学们都嘲笑亮亮）。

老师（语气温柔）：亮亮，我们倡导的低碳生活，是在不浪费的前提下明白吗？

比如空调启动几小时后关闭，马上打开电风扇。晚上用这个方法，可以不用整夜开空调，这样的话要节省50%的电，这就是一种低碳生活的方式。

欢欢（看着老师）：老师，那我以后不让我爸开车送我了，这算不算是低碳生活呀？

老师：对呀，这也是一种低碳生活方式！

莹莹（看着老师疑惑）：那我们穿衣服算不算啊！老师？

老师：衣服也算呀。

明明：那我们都不穿衣服，是不是就低碳生活了？

老师：不对，我们所说的低碳生活是，少买不必要的衣服，因为在服装加工厂加工的时候会产生对我们生活有害的物质。棉质衣服比化纤衣服排碳量少，所以多穿棉质衣服也是低碳生活的一部分。

玲玲（调皮好奇）：那我们在夏天是不是也要穿棉衣啊，老师？

（老师在来回的走动着）。

同学们（异口同声）：明白了。

莹莹（呆呆的看着老师）：老师，那环保时装是什么意思啊？

老师：环保时装呢，是我们在生活把节省下来的东西，在制成好看又实用的一种衣服。比如我们经常把一些废弃物回收在利用起来，这就是一种环保。

欢欢：（欢欢高兴的指着自己的衣服）老师，那我身上穿的是不是也属于环保时装啊？

（老师看着欢欢的衣服）。

老师：是呀，只要是我们把生活中所节省下来的东西，在进行第二次利用，都属于环保的一种方式。

红红（兴奋激昂）：哎！老师，我想起来了不如我们就还来一个环保时装秀吧！

同学们（异口同声的嚷嚷道）：好啊！好啊！

演员下台、环保时装秀演员上台。

（音乐起，服装秀开始，时间2到3分钟，服装秀结束时自然形成一排）。

全体（异口同声）：呵护美好家园从我做起，共同维护生态坏境。

------------------谢幕--------------------。

环保小品剧本

幕启：赵本山、高秀敏上。赵身着怪异肥大的白色t恤衫，胸前印有醒目的大字“抗击非典”背后“多吃绿豆”.推着一辆装着煤气罐、小锅以及碗筷的手推车，车上挂着横幅。上面写着：“祖传良药绿豆汤，包治百病。”高极不情愿地跟在赵的后面，嘴里嘟嘟囔囔的。

赵：（洋洋得意）你个老娘们知道个啥，广告词不夸点就咱这东西还能卖出去吗？

高：你就蒙人吧。现在的人一个一个猴精似的。你以为都像买车买拐的那个二百伍，那么好唬呀！饿了吧，趁现在还没生意，歇会儿，吃俩儿鸡蛋。

赵：年轻的时候我是爱如潮水，情感四射。年老的时候才想到要回归自己。经过寻觅，一个孤独寂寞的单身老娘们儿终于入围了，一个内心痛苦，充满失落的风流老头又精神焕发，出来骗人啦。

赵：看看，这就是你的不对了，说话要和咱出来“忽悠”一样，得讲究艺术，什么寡妇光棍一起来呀，多难听。应该说是一朵即将枯萎的狗尾巴花在肥沃牛粪堆的精心滋润下又重放光芒了。（说完，赵把从高手中接过的鸡蛋整个都放到嘴里，乐滋滋地吃了起来。）。

（只见赵一直处于运动状态的嘴部猛地一下僵在那里一动不动了，瞪着两个大眼睛站在原地，犹如被定住一般）。

高：（急忙的样子）咋了，老根，你到底咋了？（赵缓缓抬起右手，目光呆泻地指着向前方。）（高顺着赵的手指一看，只见范伟晃着一个大脑袋，穿着一套西服，带着眼镜，一边走，一边正在用手机和别人说话）。

赵：（从嗓子眼里憋出几个字）绿豆汤这回可有销路了。（说完，两个眼睛一转，双眼一闭，晃晃悠悠的倒在地上了）。

高：（急的都快哭出来了，大喊）老根呀，咋的了，这是？你倒是说话呀！老根，你可别吓唬我呀！（一副抹泪急切伤心的样子）。

（范伟见状，关上手机匆忙跑上前）。

范：（问高）大姐，这是咋的了？

高：他正吃着鸡蛋，也不知咋整的，见你过来就晕倒了，大兄弟呀，你救救他吧！（范走前一看赵，乐得哈哈大笑）踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。没想到你“大忽悠”也有今天啊！你不是会忽悠吗，倒是把自己忽悠起来呀。来，大哥，我求您起来再给我忽悠两句吧！（范边说，边欲往起拉赵）。

高：我说大兄弟呀，以前是我们家老头子的错，都怪我们财迷心窍，看您这副打扮也是个干部摸样，您宰相肚里能撑船，大人不记小人过，救救他吧，大姐给你下跪还不行吗？（说着，高欲给范跪下，范见状，一把扶住即要跪下的高）。

高：（高见状，双手紧握范的右手，上下来回摆动，非常高兴）。

大兄弟，真太谢谢你了，不过……（高从满脸欢喜的样子变得愁眉苦脸，又接着说到）那现在该咋办？（范走到赵身前，伸出两手指放在赵的鼻孔处停了3――5秒，故作深沉的样子）。

范：人还是有救的，不过这个嘛……。

（范一副故作思索的样子，脑袋并在不停的东张西望，渐渐摇头看见了手推车上挂着“祖传良药”的横幅，精神立刻为之一振）。

有了，有救了！（说完，匆匆向手推车走去）。

赵：（忽然坐起来，指着范）看，自己都找那儿去了。（说完，又躺了下去）（范从小锅里舀了一碗绿豆汤，高跪在地上扶起赵，范把汤从赵的嘴里缓缓灌下）。

赵：（渐渐睁开眼睛，问高）老伴，这不是在做梦吧！

高：老根呀，你快好好谢谢这位大兄弟吧，是他不计前嫌救了你呀！（赵站起来，抱着范的肩膀，做出了一副似乎感动的要哭的样子）。

赵：大兄弟，不，大哥呀，你真是太伟大了，以前是我对不起你呀，大哥！（赵匆忙在衣服里掏钱，翻完所有的兜儿，掏出来三十块钱左右）大兄弟呀，我身上现在就装着这么点钱，剩下的我改天亲自上门给你送过去。对，还有这块曾经陪伴在你身边的手表，就算作救我的药费还给你吧！（说着，赵取下手表和三十来块钱一起塞进了范的手里）。

赵：（赵一副着急的样子）大兄弟呀，你是不是还不愿意原谅我这个饱经沧桑的老人呀！你要是再不收，那就是瞧不起我了。

高：（附和）对，你就拿上吧，难得他良心发现，要是一会儿……（看赵瞪着两个大眼睛怒视着她，咽下了后半句）（范见状，便把钱装进兜里）。

范：（正忙着装钱）我咋整也不能瞧不起大哥，惹你生气呀！

赵：（赵见时机成熟，便问起范）自从你走后，我就天天提心吊胆，生怕你这个老好人给别人骗光钱财。现在好了，看你这副打扮，还拿着手机，我就放心了。

高：说实在的，他是老惦记着你，还对我说你要是让别人给骗光了钱，他还得真的去改行了呢！

范：（点着头）大哥说得咋会不对呢？

赵：不过我百思不得其解，你到底是用什么药治好我的病呢？

范：（挠着头，一幅不好意思的样子）其实也没什么，只不过是兄弟我灵机一动，看见那个横幅（指着手推车上“包治百病”的横幅），就舀了碗汤给你喝了，后来你就醒了。

赵：（一副不相信的样子）你就别蒙人了，大兄弟，现在哪有这么好的药呢？一吃就能管事儿。虽然以前是我的错。可你咋也不能拿我开涮吧！

范：（着急）大哥呀，我真没骗你。不信你问大姐，那药汤确实是这个药锅里的。（说着，走到手推车前，用手指着车上的小锅）。

高：（点头）的确是从咱家的药摊上舀的药。不过，老根，

说来也怪，咱家的绿豆药咋就能治病呢？（高表现出一副迷惑不解的样子）。

赵：（问高）你和我说实话，真的是咱家的绿豆汤药吗？

高：（不耐烦）我骗你干啥呀？

赵：（急忙）难道绿豆不是去年的吗？

高：去年的你舍得呀，还不知是搁了多少年的陈年绿豆呢？

赵：（更着急）是放在柜底的那包用红纸包的绿豆吗？

高：你不是说放在柜底老鼠不咬吗？

赵：（痛苦难捺，一边拍着大腿，一边摇着头）完了，全完了。（说完，就蹲在地上哭了起来）。

范：（不解）大哥，这到底是咋个回事呀！

高：（附和）对，老头子，你这究竟是怎么了？

赵：（受委屈的样子）唉！大兄弟也不是外人，我今天也来个实话实说吧！我爷爷是宫里的厨师，他听说西藏进贡一包神豆，据说能去病消灾。正巧当时流行瘟疫，我爷爷便把那包豆偷了出来。为这，他被清兵抓住给活活打死了.

高：（有点不解）你不是说你爷爷骗人骗出了人命，让人给逮起来，死在牢里吗？

赵:（着急）你知道个屁，那是当兵的找的借口。哎呀，我的爷呀？（说完，赵一拍腿竟蹲在地上哭了起来，）。

范：大哥呀，人死不能复生，你哭也没有用，再说，哭坏了身子骨那该咋办呀？（说着，范用手拉住赵的手，欲往起拉赵）。

赵：（惊讶）不对呀，大兄弟，你的手咋这烫呀？

范：可我咋就感觉不出来呢？

赵：（对高做鬼脸）还没啥感觉，有感觉我就“烧”了。我这有一个体温计，你一测不就知道了吗？（赵边说，边从兜里掏出了一个体温计递给了范）（范接过体温计，正要往胳肢窝里塞）。

高：慢着，（说着，从范手中抢过体温计，甩了起来）害人之心不可有，防人之心不能丢。大兄弟，这下安全了。（把体温计又递给了范）。

赵：大兄弟，凉不凉呀？

范：是有点拔凉拔凉的。

赵：这大冷的天你都感觉挺凉的`，你说说你的体温该有多高呀？

范：可大哥，我从小就觉得这体温计挺凉的。

赵：看看，病毒在你身体已经潜伏度过两个世纪了，不久的将来就要挥师出动，攻打阵地了。这样吧，大兄弟，你走两步给我瞧瞧。

范：（范刚走几步就停了下来，转过头）怎么走起步来好像有种似曾相识的感觉呢？

高：大兄弟，你别听他的，上次他就是让你走两步才骗你买的拐啊。

范：对，大姐，上两回都怪我没听你的，这次我就听你的，咱不走步，要来咱就跑两圈（说完，范就绕着舞台跑了起来。）。

赵：聪明反被聪明误，小样儿，你来点剧烈运动效果更明显。

（范大约跑了约有四、五圈，气喘吁吁地停了下来）。

赵：（问范）什么感觉？请回答。

范：呼吸急促，跑不动了。

赵：取出体温计，让我看看多少度？

（范取出体温计后递给赵，赵拿着体温计向舞台的一边走去）。

赵：你高一尺，我高一丈，我让你给我甩。（说着拿出打火机，打着后在体温计上虚晃了几下，又把打火机装回，向高走来）。

赵：我说老伴呀，现在我是老眼昏花，你给大兄弟看看是几度吧！

（赵把体温计递给高，转身走向车摊，在煤气罐旁边停了下来。）。

赵：我也让你们尝尝煤气是啥味，呼吸急促、高温、我还叫你咳嗽呢！（说着，用手在煤气阀门处拧了好几下）。

高：（高接过体温计一看，大吃一惊）哎呀我的妈，咋这么高呢？

范：大姐，你可别唬我，到底是几百度啊？

高：三十九度六，大兄弟，原来你是真高烧啊！

赵：咋样？得相信科学吧？

赵：（挠着头）三十九度六，感觉呼吸急促，说句不中听的话，八成是染上非典了。

高：（斥责赵）你看大兄弟这么壮的人能传染上非典吗？我看不是他非典，而是你走眼。

赵：我们总得相信科学，接受现实吧！更何况咱们还有祖传良药，能让大兄弟死于非命吗？

范：你可别吓唬我呀，大哥，咳、咳、我呀，天生胆小，咳、咳、

（范闻到煤气味，咳嗽了起来）。

赵：你看你还干咳，不是非典是什么？

高：你就别吓人了，到底这咳、咳、咳、咳、是咋了（高闻到煤气味也断断续续得咳嗽了起来）。

赵：看看，还说不是非典，都把你也传染上了。老伴，逃命要紧，咱快跑吧！（说着，赵拉起高，推起车子跑了起来，范急忙拉住赵的手推车。）。

范：（央求）大哥大姐，不，叔叔阿姨，你们可不能见死不救呀，求你们了，卖给我一碗祖传良药吧！

范：我说大姐呀，你咋是个这样人呢？眼看我这儿小命都难保，你却舍不得你这点神药，还哄我这药有问题，刚才救大哥我又不是睁眼瞎。再说，我能白要你的吗？我给钱呀。（说着，范搜尽了身上所有的口袋，掏出一沓钱递给了赵）。

赵：（接过钱，笑眯眯的样子）大兄弟呀，刚才多亏你救了我一命，咱们还谈啥钱不钱的呢？还是先看看疗效再说。（说着，赵用勺子盛了半碗绿豆汤，递给了范。）。

赵：大兄弟，感觉咋样啊？

范：怎么感觉有点爽呢？

赵：咋样？我说这是祖传良药呢，包治百病，这可是碰上救命恩人你呀，要是别人多少钱我说啥也不卖呀！

高：（一头雾水，问赵）这药到底是咋回事啊？

赵：刚才是我自己装晕，啥时醒还不由我吗？用这个倒腾体温计，（掏出打火机）他能不高吗？我放了煤气不咳嗽就怪了？药不是绿豆汤吗？绿豆汤解煤气，天经地义呀！

高：（生气）你快点把钱退给他，不然我跟你急！

赵：什么？还有手机和手表？我说你这人，大兄弟挣点家业容易吗？你咋还要他的手表手机呢？（高吱吱呜呜一通，说不出话来）。

范：大姐说得也对，你说我一个连命都顾不过来的人，要手表、手机还能有什么用呢？给你大哥，给我药就行。

赵：（接过手表和手机）大兄弟既然这样，咱还提什么祖传之宝呀，人生得一知己足矣。大兄弟，大哥要去看病救人，这一摊子就送给你了。我回去再研究研究，咱争取能够面对非典，批量生产。（说着，赵拉起高就要走，高挣脱赵，跑到范面前）。

高：大兄弟，你别听他瞎忽悠……。

范：大姐呀，您别说行不？我。

只剩下一个被病毒吞噬了大半生命的躯壳了，你咋还一个劲儿地逗我玩呢？

高：唉，你是没救了，多吃一点儿算一点儿吧！大姐这儿还有俩儿鸡蛋，一块儿吃了吧！（说着，望着范，高一步三回头，恋恋不舍地跟着赵走了。）。

范：（推着手推车，高兴的样子）绿豆汤加鸡蛋，非典病毒全完蛋。

赵：今天“悠”穷了个大傻瓜，待到来年富了在骗他。（下）。

幕落。

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环保小品剧本

小强妈职业不明。

奶奶退休老人。

外公退休老人。

同学：

小强：（背书包，手拿西瓜上）唱：今天都是好日子，千金的光阴不能等，明天又是好日子，赶上了盛世咱享太平或唱：好运来，天天好运来，好运来，天天好运来。

白：今天是个好日子，妈妈买了大西瓜。外公答应送粽子，奶奶帮买奥特曼，爸爸买回洋车子。（吃完西瓜，随手扔掉瓜皮。抬手看表。）上学了！（向观众挥挥手，突然又想起了什么，摸摸脑勺。转身对观众），嘻嘻，今晚小志约我去溜冰，我差点忘记了。塘厦花园街中心广场，不见不散。

奶奶：（扬着手中的课本，面对观众）我这宝贝孙子，什么都好，就是一个马大哈，这不刚吃西瓜就把课本给丢在沙发上了。唉，一转背就不见人影了。小强，小强，你的课本，奶奶给你送来了，小强――（踩对西瓜皮作跌倒状）。

那个天杀的，差点把老娘摔一跤。（拾起屁股后的西瓜皮向远处扔去，奶奶赶快爬起，不承认自己摔跤的事实）。

小强：（做鬼脸出现在奶奶身边，面对观众竖起食指暗示摔倒了一个。）奶奶，你不是摔倒了吗？怎么还说差点摔倒？奶奶也会撒谎。

奶奶：臭小子，还敢取笑奶奶。都怪那个扔西瓜皮的缺德鬼。没有社会公德，要是知道是谁，一定狠狠的揍一顿。

小强：好了，好了，我要上学了。你回去吧。（在奶奶脸上狠狠的亲一口，奶奶再见）。

外公：今天是端午节，我和老伴特意起了大早，因为外孙小强要吃他外婆包的粽子，这不刚出锅就出来了，坐了几个小时的车，这粽子还是热的呢！（提出布口袋向观众亮亮相。）。

（唱：共产党好共产好，共产党是人民的好领导，说得到做得到，人民劳动致富生活好――）。

（踩对西瓜皮跌倒，拐杖丢到一边，墨镜丢到一边，口袋坐在屁股下面）哎哟，哎哟，那个缺德鬼，乱扔西瓜皮，把我摔了个嘴啃泥。（做起身艰难状，摸起西瓜皮扔出去）。

外公：小强，你在哪里？快帮外公找眼镜，外公的视力越来越不好。用手四处摸。

小强：（找回眼镜，捡回拐杖，提起口袋，扶起外公。打开口袋，）外公，（哭丧着脸，）粽子都成泥浆了。

外公：宝贝外孙别生气，要怪只怪西瓜皮。不知哪个缺德鬼，乱扔垃圾来害人。

小强：（若有所思状）开个玩笑不容易，摔的全是自己人。现在怎好说出口，继续否认扔瓜皮。外公，你慢慢回去，我上学去了。（抬手看表，在外公脸上狠狠的亲一口，外公再见）。

小强妈：（急匆匆上）爸，说好车站等我，怎么又一个人跑出来了呢？视力又不好，脾气又倔强，不就是几个粽子吗？（边走边喊：爸爸，爸爸，我来接你了――）踩对西瓜皮，摔了个仰面朝天。哎哟，哎哟，哎哟，摸出屁股下的西瓜皮丢出去，那个天杀的，如此没公德，摔得老娘差一点没骨折。（爬起来继续喊老爸）。

外公：别说了，刚刚踩对一块西瓜皮，摔了一个嘴啃泥，然后跌坐口袋上，一天的功夫全白费。那个天杀的，没有公德的，乱扔垃圾的，真是社会的败类。

小强妈：对对对，我刚刚也摔了一跤，也是踩对西瓜皮，摔了个仰面朝天，现在屁股还在疼。（用手摸摸自己的屁股）要是知道他是谁，一定揪出来打一顿。爸，天色不早，我们回去。小强很快就要放学了。

外公：反正离家很近，干脆在这里等小强，稍后一起回去不是更好？

小强妈：行行行，就知道你想宝贝外孙。妈妈怎么没来？不是说好一起来过节的吗？

外公：你妈妈要去给张大妈送粽子，还要送一部分给养老院的孤寡老人。她啊，你不是不知道她脾气，过年过节的都会想到那些无助的人，是个真正的慈善家啊。

小强妈：理解妈妈，有时间我去看看养老院里的老人们，他们需要我们的关爱啊。

外公：真是我的乖女儿，善良聪明有爱心。人人献出一点爱，社会和谐享太平。

小强妈：小强，你看谁来了？向小强招手――。

小强：妈――，外公――（抛下同学，做跑的动作）踩对西瓜皮，摔倒。哎哟，哎哟，哎哟。那个缺德鬼，乱扔西瓜皮，摔我一个嘴啃泥。摸起瓜皮欲丢出去，在半途收回手。仔细瞧瓜皮。咦，这不是我自己扔的西瓜皮吗？真是报应啊。

小强妈一拐一拐的上，外公也一拐一拐的上，出来接他们的奶奶也从舞台另一角一拐一拐的上。

旁白：一块西瓜皮，跌伤三代人，原来只想捉弄人，没想害的是自己。

小强：要是我不丢那块西瓜皮，现在就没有这一家人瘸脚拐腿。（面向观众伸出三个，摆摆手再伸出四个手指，苦笑）。

奶奶、外公、小强妈：你、你、你。原来我们说的缺德鬼，竟是我们的宝贝。三人跺脚拍大腿叹息。

小强：奶奶、外公、妈妈，我错了。（跪下领罪三人欲打，手掌在空中停住，然后顿足）。

奶奶：要是我当初把瓜皮扔进垃圾筒，这瓜皮就不会继续害他们。

外公：要是我当初把瓜皮丢进垃圾筒，我的宝贝女儿和外孙就不会受罪。

小强妈：要是我当初把瓜皮扔进垃圾筒，我的宝贝儿子就不会跌跤受连累。

齐声：要是我当初把西瓜皮丢进垃圾筒，就不会有今晚小品中丢人现眼丑陋的自己。

小强：咦，今晚上小强约我溜冰，七点钟花园街中心广场，不见不见不散。哎哟，我的腿――,再次跌倒在地。

众人：我的心肝，我的乖儿子，我的乖外孙。（大家争着扶小强）。

小强：千错万错我的错，一块瓜皮起大祸。从今以后讲公德，和谐社会靠你我。

奶奶：千错万错我的错，宝贝孙子过于娇。从今以后讲公德，和谐社会靠你我。

外公：千错万错我的错，娇宠外孙我有过。从今以后讲公德，和谐社会靠你我。

妈妈：千错万错我的错，养儿不教我之过。从今以后严教子，和谐社会靠你我。

小强：妈，外公，奶奶。不是你们错，是我惹的祸。我知错了。再次下跪。

齐：一块瓜皮得教训，摔跤摔得有意义。知错就改就是好，从今以后做好人。

奶奶：知错就改好孩子，长大为国立功劳。（扶起小强）。

合：长大为国立功劳。（伸出大拇指，做夸奖状）。

齐：环境美化你我他，绿色社会靠大家。只要大家齐参与，地球是我温馨的家。

（扯出横幅：地球是我温馨的家，请用行动保护她！）。

小品策划剧本【】

为展现我院大学生青春之朝气，加强校园精神文明建设，继承祖国传统文化之瑰宝，弘扬中华之精粹，丰富我院大学生校园文化生活，同时选拔优秀相声小品人才。由相声小品协会发起并举办本次活动。活动具体情况如下：

弘扬传统文化，提高自身修养。

1.活动时间：20xx年11月4日——20xx年11月25日。

2.活动地点：

(1)大赛启动仪式地点：多功能厅。

(2)初赛地点待定；

(3)决赛地点：多功能厅。

3.主办单位：院社团联合会。

4.承办单位：相声小品协会。

全院师生(评审团成员不参赛)。

1.宣传时间：20xx年11月1日——20xx年11月25日。

2.宣传内容：

（1）报道本次活动的名称，

（2）报道大赛的内容、主题以及报名方式，

（3）突出此次活动是由武汉软件工程职业学院社团联合会主办，相声小品协会承办，

（4）宣传中国传统文化及展示武软相声小品协会风采，

（5）着重宣传相声小品大赛启动仪式及决赛，比赛详情可以咨询本协会成员。

3.宣传方式。

海报宣传、板报宣传、宣传单宣传、到班宣传、到寝室宣传等。

4.宣传要求：宣传内容要精当，海报要醒目，须有镇撼眼球的力量，争取广大影响范围。

（一）相声小品大赛启动仪式暨秋季相声小品专场晚会。

1.晚会时间：11月4日晚18：30—21：00。

2.晚会地点：多功能厅。

3.晚会目的：让在校学生对中国传统曲艺有一定的`了解，能更透彻的理解校园文化生活的丰富多彩，以激发对生活、学习的积极性，调动全校同学热爱相声小品的热情，踊跃报名参赛。

4.启动仪式流程：

（1）18：00之前布置好会场（宣传部负责），

（2）18：00观众入场（观众凭门票入场），18：30停止入场，

（3）18：35主持人宣布晚会正式开始。

（4）介绍晚会嘉宾。

（5）介绍相声小品大赛的形式内容与意义。

（6）晚会节目汇演。

节目形式多样包括：相声、小品、快板、民乐、戏曲、歌曲、双簧、互动环节（学打快板）等。

（7）由相声小品协会会长说明相声小品大赛的比赛时间并做大赛公平、公正、公开的承诺。

（7）由协会指导老师宣布相声小品大赛正式开始。

（8）晚会结束。

会场维护：由全体社员共同维护会场秩序。

会场清理：待所有观众离开会场之后所有社员共同完成。

（二）作品征集。

本次活动分两组即相声组和小品组。

1．征集时间：20xx年11月5日——20xx年11月11日。

2．征集地点：

一、二、三食堂前分别设点。

3．工作人员须登记好作品名称级参赛组负责人姓名及联系方式。

（三）作品初选。

作品可是翻版也可是原创（提倡原创）。

1．初选时间：20xx年11月1日。

2．地点：待定。

3．要求：选出80%的剧本作品进入表演初赛，并分成小品、相声两组。（作品内容不健康者直接剔除）。

（四）表演初赛。

作品表演限时5到15分钟。

1．时间：相声组：20xx年11月14日。

小品组：20xx年11月15日。

2．地点：待定。

（五）表演复赛。

复选阶段相声组分作品表演和才艺展示两个环节。作品表演限时15分钟，才艺展示说，学，逗，唱四门基本功由选手选其中的一个或两个方面进行展示，限时3分钟。

小品组分作品表演和命题表演两个环节。作品表演限时15分钟；命题表演由选手在10个命题中选出一个进行表演，限时3分钟。

1.时间：相声组：20xx年11月18日。

小品组：20xx年11月19日。

2．地点：待定。

（六）决赛。

决赛阶段相声组分作品表演和才艺展示两个环节。作品表演上限时15分钟，才艺展示说，学，逗，唱四门基本功由选手选其中的一个或两个方面进行展示，限时3分钟。

小品组分作品表演和命题表演两个环节。作品表演限时15分钟；命题表演由选手在10个命题中选出一个进行表演，限时3分钟。

1．彩排。

（1）第一次彩排：20xx年11月23日晚上8：30。

地点：待定。

（2）演出前带妆彩排：20xx年11月25日中午12：30地点：多功能厅。

2.宣传。

（1）宣传时间：20xx年11月11日——20xx年11月18日。

（2）宣传地点：三个食堂及各教学楼前。

（3）宣传方式：板报，海报，门票送发等。

（4）对象：全院师生。

3．现场工作安排。

（1）会场布置（包括舞台布置和桌椅摆放等）:协会宣传部和外联部成员。

（2）接待：协会外联部。

（3）维护秩序：协会组织部及活动部全体成员。

（4）主持人：待定。

（5）道具：协会宣传部负责。

（6）音响灯光：多功能厅工作人员。

4．晚会流程。

（1）18：00之前布置好会场，18：00观众入场。

（2）18：30主持人宣布比赛正式开始。

（3）介绍晚会嘉宾及评委。

（4）比赛开始，选手表演，评委点评（评分标准另附页）。

（5）嘉宾表演。

（6）根据选手现场表现得分评选出最终得奖者，比赛结束。

会场维护：由协会组织部及活动部全体成员维护现场秩序，让观众安全退场。

会场清理：待所有观众离开会场之后所有社员完成。

5．比赛奖项。

（1）相声组：

（2）小品组：

（3）奖品：待定。

相声小品协会。

20xx年10月12日。

二胎小品剧本

环保小品剧本

背景音乐：（太阳光，金亮亮，雄鸡唱三唱。花儿醒来了，鸟儿放声唱）。

旁白：在一片茂密的森林里，在一条欢快的的小溪边，住着一只濒临灭绝的一级保护动物――华南虎。他喜欢一边悠闲地散着步，一边听小鸟叽叽喳喳地唱歌。或者和小动物们玩玩游戏！

可是不知哪一天，一切都变了样！大树一棵一棵被砍倒了，小鸟飞走了，小动物们也越来越少。华南虎没有了食物，更失去了快乐。

华南虎有气无力的走着走着。遇到一只猴子。

猴子：虎大哥，你唉声叹气地，要去哪里？

华南虎：（吞了吞口水）唉，别提了！我要搬家！

猴子：为什么？你在这住了这么多年，怎么舍得搬走呢？

猴子：虎大哥，听说沿着小溪往上走，有一个三江汇流的好地方。那里树木茂盛，人们都有一颗善良的心。那个地方叫三水。我正准备把家搬到那儿去呢！

华南虎：哦，太好了！我们一起去吧！

华南虎和猴子一起往前走，肚子饿得咕噜咕噜地叫（音乐）。突然华南虎被一个瓶子割伤脚，坐在地上呻吟起来。

华南虎：哎呦，哎呦……。

小松鼠：虎大哥，你怎么啦？

华南虎：不知道这是谁乱扔的垃圾，把我的脚弄伤了。疼死我了……。

小松鼠：虎大哥，你可要当心点。我们这里已经找不到松果了，只有这些花花绿绿的东西。有一次我的兄弟太饿了，吃了一小口，肚子疼得三天没吃饭呢！

猴子：哎，松鼠小弟，这叫塑料，是人类制造的垃圾。就算你的胃是铁做的，吃了也消化不了啊！

华南虎：看来，你们这里也不能住了，和我们一起去找新家吧！

他们又渴又饿。这时发现了一条小河，正准备低头喝水。

小鸭子：虎大哥，松鼠弟弟，这些水不能喝啊。你们瞧：这水黑乎乎的，喝了会生病的！

华南虎：这是为什么呢？

小鸭子：这水啊，是从前面那所大房子里跑出来的。你看那儿，黑乎乎的还冒着热气呢！

小松鼠：怪不得呢！一闻到这气味，我就头晕眼花。猴子哥哥，你知道的怎么那么多？

猴子：多读书、多观察、多思考呗！

华南虎：哎呀，看来这里也住不得。哎，再去找新家吧！（下场）。

场景：一群红领巾出现了，他们在一座小山上清理垃圾、种植花草树木。

红领巾：伙伴们，还剩下最后一片垃圾，让我们一起来清理干净吧！（好、好。）（清理垃圾）。

红领巾：伙伴们，现在这儿多美啊！如果种上树，路过的人们一定会觉得更舒服！

红领巾：对，谁还忍心乱扔垃圾破坏环境呢？（植树）。

小鸟飞来了，蝴蝶飞来了，蜜蜂飞来了……一片郁郁葱葱的景象。

华南虎：（开心的样子）啊，伙伴们，这儿真美！

小猴：这里就是三水！听说还是饮料之乡、生态之乡，长寿之乡呢！

小松鼠：我喜欢这里，天蓝蓝的，水清清的、空气甜甜的！

小鸭子：伙伴们，这儿的人一定都有一颗善良的心。我们就在这三水安家吧。

所有演员齐上场。歌舞（太阳光，金亮亮，雄鸡唱三唱。花儿醒来了，鸟儿放声唱）。

环保小品剧本

会员：（一边发传单一边说）保护环境，人人有责，请大家关心环境，爱护我们的家。请加入环境保护的行列！（行人有人接传单，有人不理会。有些人拿到传单看了两眼便丢到地上。）。

会长：（清清嗓子）保护环境，人人有责！希望大家能够积极加入环保的队伍中来，让我们的地球村恢复生机活力，回到绿意盎然的从前！请大家来参与我们的环保活动！（走下来发传单，准备念稿，演员上宣传台准备）。

会员：（一起）请来参加我们的环保活动！

[路人有人驻足观看，有人依然脚步匆匆。一老太太慢慢走上]。

会员1:（热情上前）老奶奶，请来参加我们的活动，这是我们的传单。（递传单）。

老奶奶：（接过传单，看了看，又倒过来看了看，不好意思的说）同学，对不起，我不识字。（把单子还给会员1）。

会员1:没什么，您瞧，我们的宣传活动开始了，您可以在旁边看我们的宣传活动。

老奶奶：好好。（会员1从一旁拿来一张凳子递给老奶奶，带她到一旁坐下）。

[宣传台上演员就位，会长旁白，灯光打在会长身上，大多数的路人停下观看]。

会长：但是我们在失去着，失去着那些美丽动人的画面[灯光开始变得暗淡，舞蹈表现出环境受到污染时树木的痛苦，水也不再清澈，变得浑浊。音乐也充满悲伤]长江水慢慢胜似黄河，每立方米黄河水中含有近50%的沙土，桂林的山水、迷人的九寨沟，都被游人们离去后留下的垃圾所点缀，大海不再湛蓝，沙滩不再柔软，地球母亲的美丽便毁在了自己孩子的手中。[音乐止，表演止。演员开始慢慢下台，准备下一幕表演。一些路人见表演结束，便散去了，随手丢了张纸巾，喝完的水瓶就放在路边了，灯光打回会长的身上]人类的自私剥夺了地球的美丽，却又不能象丢弃自己不再喜欢的东西那样弃之而去，于是只好留下来，在指责别人破坏生态环境行为的同时，却往往忘记自己也在污染着环境。下面就来让我们看看筷子的自述吧。

[一盏追光灯打回宣传台，一次性筷子的表演者上台，两个会员帮助演出]。

筷子：大家好，我是一次性筷子。其实不用我说，光看我这造型就知道了。我出生在一片很大很茂密的树林里，[会员2上台展示一幅画有一片树林的画，画中的树是粘上去的]原本我的名字叫“风沙卫士”,那时我长得又高又壮可威风了，可是后来[会员3上，将画中的树移走，画上剩下一片沙地，会员2下]我和我的兄弟们被砍了下来，送到一个工厂，经过几番加工，[会员2扛上一块木板走过]我被锯成一块一块的木板，然后[会员3提着一条长方体木条走过]变成一根木条，最后我就由一棵大树变成了现在的样子，一双一次性筷子，明天我就要出国去日本了，今天是我最后一次在国内演说，谢谢大家的捧场。

会长：每年我们的森林面积都在减少，尽管我们国家每年都在大量的植树造林，还实行了“退耕还林”的措举，但是违法的伐木者还是在不顾后果的乱砍滥伐，甚至还存在着肆无忌惮的毁林烧山者，日本每年都会向中国进口一次性木筷，但是那个国家并不缺少茂密的树林和优良的树种。水土的大量流失，沙尘暴年复一年的侵袭，这是大自然的报复，是地球母亲的最轻的抗议，如果我们还是这样我行我素没有悔意，那么等待我们的，将是最严厉的惩罚！来吧，让我们行动起来，加入环境保护者的'行列，还给地球母亲美丽的容貌，保护环境保护生态平衡，不要再继续破坏环境，破坏我们赖以生存的家园！

[会员、演员与部分路人在下面鼓掌，然后表演者一起上宣传台向大家表示感谢]。

会长：今天的宣传活动到此结束，谢谢大家的参与。

会员1:会长，今天的活动搞得还算成功吧。

会长：是啊，还不错。

会员2:当然不错，我们为了这次的活动都一个多星期没睡好觉了，这下子总算圆满完成学校布置的任务了。

会长：大家都辛苦了，收拾好东西都早点回去休息吧！

会员：（一起）好！（迅速行动起来）。

会长：（跑回台上，边跑边朝后面说）我的外套忘了，等我一下！（拿了外套，擦过老奶奶正要走，突然站住了，回头看看老奶奶，看看满地的纸屑，片刻后，他把外套往肩上一挂，也捡起纸屑来）。

会员2:（一边跑过来一边说）会长，怎么这么慢啊？（看到眼前的景象，愣住了。其余会员，演员们也跟着跑过来，也愣住了。然后都慢慢散开来去拾起地上的垃圾）。

[帷幕在音乐声中慢慢落下]。

年会小品剧本

人物：

许仙：男，25岁。

白娘子：女，28岁。

小青：女，23岁。

法海：男，28岁。

路人甲：男，法海的徒弟，25岁。

路人乙：女，法海的徒弟，24岁。

小船工：男，26岁。

服装：古装。

道具：一支船桨，两把配刀，一叠某某公司宣传彩页。

音乐：《千年等一回》《渡情》。

剧本：

(音乐：《千年等一回》)。

[白娘子上场。(白娘子以下简称白)。

(唱)。

千年等一回等一回啊。

千年等一回我无悔啊。

老公在耳边说一起去拜年。

只为这一句啊哈等待也无怨。

某某公司(这句说公司的产品)。

抓住它变金钱。

坚定的心不后退。

我情愿和你点燃一团火焰。

啊~~啊~~啊~~。

(音乐渐隐)。

白：(焦急地)说好六点去拜年，现在已是六点半，可相公许仙还没有出现，唉，不知道又猫在哪里织毛线，就这拖拖拉拉的作风，元芳，你怎么看?(掏出手机，拔号)。

画外音：对不起，你拔打的电话正在通话中。

白：(生气地跺脚)真把自己当小神仙了，哼，待会一定要你好看。

[许仙、小青气喘吁吁跑步上场。(许仙以下简称许;小青以下简称青。)。

白：(指着许)坦白从宽，抗拒从严，既然不是火车，为什么会晚点?

青：都是因为我。

白：(意外)因为你?难道你就是传说中，潜伏在我俩之间的爱情杀手?

青：姐姐，你想哪里去了，情况是这样的。姐夫陪我去相亲，结果遇到意外人，果断给他亮红灯，小青继续做单身。

青：真实话，这次拜年会，你们不是成双，就是结对，我那颗孤独太久的心很不是滋味。

许：那就拿出你的温柔，发现目标，拿下目标。

青：(煽情地)温柔要有，但不是妥协，我要在安静中，不慌不忙地坚强。

白：行啦，别酸了，赶紧去某某公司去拜年吧。

大纲：

悉闻某某公司举办新年盛会，白娘子待约相公许仙前去拜年，一首《千年等一回》唱完，却不见许仙身影，他掏出手机呼叫，对方手机正在通话中，许仙带小青出现，原来许仙带小青相亲去了，小青一番感慨道出多年的迷惑与委屈，台词时尚搞笑。

三人准备前去拜年，法海带着两个徒弟出现，原来法海也是去参加某某公司年会，双方都准备与某某公司合作，为此争风吃醋，纷纷示出自己的实力，眼看拜年差点变成拜拜，小船工出现，道出和气生财，双方决定握手前往某某公司拜年。

爆笑小品剧本《收费》,爆笑小品剧本

一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有“收费厕所”两个字。

二、人物：女：收费员。

男：中年、老总模样，手拿公文包。

三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。

剧情。

(音响师：放音乐)。

女：(戴着耳机听音乐，边听边跳)。

男：(双手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……!唉!这里就有(急进)。

女：(拦住男)哎哎!你是谁呀?你要干什么?

男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀!

女：移动公司的老总?(对男上下看看)不识字吗?(指牌)。

男：“收费”?哦、哦，对不起，我太急了，多少钱?

女：进去5毛。

男：(掏钱)好、给你5毛。

女：出来3毛。

男：什么?那有这个道理，出来还要收费?

女：对不起，我们这里实行双向收费。

男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。

女：一块不行，你至少得先交300元。

男：300元?为什么?

女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。

男：你、你什么道理呀?要先交钱?我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。

女：这不能比。

男：有什么不能比?

女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”;我们是管“出”。

男：你们这样做有什么依据?

女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。

男：什么叫“预存便费”?

女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。

男：亏你想得出来。

女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。

男：那也不能那么贵呀?

女：嫌贵?你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。

男：这也没道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。

女：我们还有5折收费的。

男：好呀!好啊!

女：零晨2点至4点消费一律5折。

男：这不等于白说。(自语)唉!算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。

女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。

男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。(付款)看好啦!给300块。

女：(收款)。

男：(下台)(音响师：放音乐)。

女：(继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时)。

女：好的，请稍等片刻。按电脑)对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。

男：(惊讶，片刻后)你、你、你有病呀?上一次厕所怎么能要300多块?

女：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。

男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗?

女：不对，那是固定的收费，相当于月租。

男：什么?还有月租?

女：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。

男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。

女：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。

男：请你告诉我，我到底消费了什么?

女：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号?

男：18号?是呀!

女：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。

男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。

男：音乐?(点头)好象有。

女：好，那是我们提供的彩铃服务，15元。

男：你这不是胡闹吗?这也要收费，还有什么?

女：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……。

男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。

女：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。

男：你这里真黑呀。

女：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。

男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。

女：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。

男：什么?上厕所还要查身份证?

男：是不是本市公民有什么区别?

女：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。

男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。

女：要投诉?没问题，我们这里的投诉电话是3838438，你也可以登陆3w点坑你点com。

男：(抢过电话，打电话)。

(音响师：放预录光碟)。

(一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……)。

男：(按一下电话：嘟一声)。

(还是语音电话：女音：普通话请按1;粤语请按2;壮语请按3;闽南语请按4……)。

男：(按一下电话：嘟一声)。

(还是语音电话：女音：厕所维修请按1;市民投诉请按2;人工服务请按3;返回上一级目录按#字键……)。

男：(不耐烦了)好了，什么乱七八糟的。

女：对啦!老哥，我劝你还是尽快买单走人。

男：走人?真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。

男：他怎么啦?

女：他也是说要跟我理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。

男：最后怎么样?

女：怎么样，他不但没能说得过我，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。

男：啊!(倒下)。

(剧终)。

小品剧本接站

乙丙：相信相信（太好了太好了）说到吃我们还真的有些饿了。（一起抢着说）乙：俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的？（迫切）。

乙：什么什么，烤全牛？牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。（看着丙说，丙：是呀是呀）。

甲：哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。

丙：黄牛不是牛吗？

乙：傻老头子，黄牛当然是牛了。（觉得自己聪明了）。

甲：那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。（说着想要流口水）。

乙：什么什么？烤狼、狼和牛一起吃？！（看着丙说，表情有些恶心的样子）。

丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。

乙：（抢着说）那是吃小白兔的大灰狼吗？

丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。

甲：是吗大叔，你来过巴州吗？

丙：噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱….

甲：巴州的香梨顶呱呱。

丙：对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀….（表现出想吃的样子）。

乙：俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小伙子，我们现在就走吧？（乙丙迫不及待）。

甲：好，我们走了。大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗？

乙：噢，是有一只什么大鸟？

甲：那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。

丙：哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么？

甲：噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。

乙丙：快快，我们下车要过去。（起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈）。

甲：（也很高兴）大叔大婶，慢着点！（跟上扶上）。

乙丙：（和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑）。

丙：老婆子，快把包包拿来，（看看老伴看看甲，对大家说）真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场…….

大家异口同声：为什么？

丙：让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。（大家哈哈大笑，鼓掌谢幕结束）。

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年会小品剧本

业务员：谢谢!我们公司是一家以汽车轮胎和润滑油为主要业务的专业公司，的年度总营业额达到了2个亿，在山东省的这个行业当中，我们将是绝对的老大!

(老板一边看报纸，一边心不在焉的听着)。

业务员：老板，想啥呢?

老板：想壳牌。

业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，加德士润滑油，壳牌虽然好卖，但是市场太乱了，利润不高，别想了!

老板：说的也对，那你介绍一下你们的油。

业务员：这加德士润滑油啊，红颜色，新配方，高工艺，加上后，还能清除油泥，加德士润滑油就是实在!加德士润滑油，地球人都知道!这个品牌是世界第三大石油公司美国雪佛龙公司，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的中美石油竞购大战你知道吗?中海油就是被这加德士公司的母公司美国雪佛龙公司给打败的。

老板：是嘛?!这个公司这么厉害?你怎么不早来?!我正想找一个质量靠的住的国际知名品牌。

(业务员递上产品资料，老板仔细的看)。

司机甲：这车啊一跑多了就得换油，过去一月三遍的换，麻烦!现在好了，有了加德士润滑油一换就用一个月，汽车跑的还有劲，真的，一起步到五档，还不费劲儿!

老板，你这里有加德士润滑油吗?

老板：暂时没有，你以前用过?这油怎么样?

司机甲：我这破车，全托加德士的福了，车体倍儿棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，加德士润滑油!

业务员：我说的没有错吧，加德士润滑油，谁用谁知道!

司机甲：我呀，月月换加德士润滑油!

司机乙转过脸对老板：最近我这个车跑不动了……。

老板：用加德士吧!

司机乙：加德士?好使不?

老板：这你就别问了，用了你就知道了……。

司机乙：今年冬天不换油啊(所有人一起：不换油呀不换油，不换油呀不换油)换油就换加德士，加德士!

(司机甲乙买油下)。

业务员：老板，还想壳牌吗?

业务员：倍力，没有最好，只有更好!

(打开横幅：倍力，真诚到永远……)。

四人小品剧本

人物班主任李老师，女，30岁左右。

张良辰爸爸张浩哲，40岁左右。

张良辰妈妈王翠美，40岁左右。

张良辰，男，16岁左右。

道具桌椅、书包、试卷、棍子等。

张良辰【穿校服、背书包，战战兢兢上，东瞧西望。】。

（唱）。

哆哆嗦嗦回到家，

害怕看见老爸和老妈。

这次考试考得这么差，

免不了又遭受混合双打！

哎，惨了！

（从书包里拿出试卷，朗诵）。

是谁发明了试卷，

它横冲直撞称霸校园。

有人为它累弯了腰，

有人为他成了近视眼。

老师们把它当法宝，

爸妈对它另眼看。

（作势撕试卷）。

哎，试卷呀，试卷！

我想把你撕成千片万片，

可就是没有那个胆！

【垂头丧气坐下把书包和试卷放到桌子上。】。

（苦着脸，白）这回考糊了！一场悲剧就要上演了！早做准备吧。

【找出一块圆形布垫子塞到裤子里头。】。

张浩哲（上，笑着）良辰啊，我听说考完试了？

张良辰（心惊胆战）考完了！

张浩哲考得咋样啊？

张良辰（递试卷）爸爸，你自己看吧！

（唱）。

儿子的成绩气煞我！

气得我，

肚子一鼓一鼓直哆嗦！

你说说，

你说说，

好几门功课不及格！

在全班全级数老末！

就好像脑子里头少根筋，

纯粹是个榆木疙瘩！

（喊老婆）王翠美！j看电视了，出来呀！

王翠美（上）张浩哲，你咋呼啥咋呼啥？就你那声嗓子高吗？

张浩哲（递试卷）你先看看你儿子的试卷，我看你能忍住不咋呼！

王翠美（看完试卷大怒）张良辰！

（唱）这一年你到底干的啥，

从分数看你就是个超级大傻瓜！

我和你爸整天不住下，

拼死拼活挣钱给你花！

你考试考得这么差，

怎么对得起我和你爸爸？

你这样的成绩，

怎么有脸回家？

你看着试卷说句话，

你是该打不该打？

（呵斥）张良辰，你说，你是该打不该打？

张浩哲你看看，你看看，刚才嫌我吆喝，她吆喝得声比我还大来。

王翠美我吆喝咋？我吆喝咋？我看，你儿子考得这么疵毛都怨你！

张浩哲咋还怨着我了？

王翠美还不是随你随的！他奶奶说好几回了，你上学的时候老是考倒数第一！

张浩哲这个消息很不准确啊！我好几次考了倒数第二呢！他奶奶忘了没说呀！

王翠美别胡咧咧了！张良辰，你说吧，考得这么疵毛应该得到啥。

“奖励”?

张良辰哎，吃小扒棍子炖肉！

王翠美知道就好！把腚给我拿过来！

张良辰（趴到桌子上）哎，男女混合双打开始！

王翠美张浩哲，拿家伙！

【张浩哲拿出两根棍子，自己一根，王翠美一根。】。

张浩哲开----打！

张浩哲什么声音？

王翠美动静不对！（搜出圆形布垫，哭笑不得）还敢作弊，再打！

【张浩哲、王翠美一人一边又开始一五一十地数着打张良辰的屁股，但举得高，落得轻。】。

【张良辰故意惨叫。】。

李老师（上，敲门）这是张良辰家吗？这是张良辰家吗？

张浩哲好像有人敲门！

王翠美我听着也是。先别打了。你去开门！

【张良辰捂着屁股站在一边】。

【张浩哲开门】。

李老师张大哥好！

张浩哲（慌张地举手敬礼）李老师好！

李老师张大哥，你这么客气干啥？

张浩哲原来当兵的时候给首长敬礼习惯了，习惯了！哈哈！李老

师，您咋有空来了！

王翠美张浩哲，你潮吗，堵在门口干啥？快让李老师进屋再说话！

张浩哲哎，对对对，李老师，快进屋，进屋！坐，坐！

王翠美良辰，过来，你班主任来了！

张良辰老师！（故意夸张地一瘸一拐走到老师面前）。

李老师腿咋了，张良辰？

张良辰考试考得不好，遭到了男女混合双打！

李老师啊？男女混合双打？大哥，大嫂，你们打孩子这可不对呀！

张浩哲打是打了，我可没使劲呀！

王翠美我更没使劲了！

李老师没使劲？可张良辰的腿咋瘸了？

张浩哲小兔崽子，你就别装了，正儿八经地再走几步！

【张良辰按正常步子走了几步。】。

【张良辰倒茶。几人坐下。】。

张浩哲李老师，你是为张良辰这次考得不好来的吧。

李老师也是也不是。

王翠美啥意思啊？

李老师大哥大嫂，我今天来，张良辰的成绩确实是一方面，但还有一个更重要的原因。

张浩哲啥原因，老师说吧。

李老师张良辰这次总成绩考得不好，但他的写得一篇作文特别好，得了个满分。将来很有可能成为一个文学家呀！

王翠美是吗？他还有这个天赋，随我！

张浩哲随你啥，你小啥作文老是末第一！

王翠美张浩哲，你……！

张浩哲啥？《地狱和天堂》！怎么起了这么个吓人的题目？

年年会小品剧本

鹏鹏：哎哎，金导，金导。

金导：还能不能拍啊?

鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行?

金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。

鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。

小徐：唉，哥，哥。

鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。

小徐：哥，我都等半天了。

鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。

金导：五个小时前就说在路上了。

鹏鹏：是是是，堵车，堵车。

金导：有那么难吗?

小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。

鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。

金导：拍。

鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始!

金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事?

小徐：不是，导演，我连词都没说呢?

金导：不是词的问题，是感觉。

小徐：什么感觉哇?

金导：感觉就是由内而发的要…。

小徐：袄~明白了，明白了。

鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。

女助理：好好好，我马上打电话。

郭老师：我没来晚吧?

金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。

郭老师：大导演就是有肚量。

鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。

女助理：化妆，化妆，快快。

郭老师：老，词，词看一下。

鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。

金导：还能不能拍了?

鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。

金导：来了，拍了，抓紧时间了。

鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。

小徐：你看你这个熊样。

郭老师：啊…。

男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子?

郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。

男助手：对不起。

郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。

金导：还能不能拍了?

鹏鹏：能能能。

金导：抓紧时间。

鹏鹏：好好好。

金导：怎么回事啊。

鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。

金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。

郭老师：123，321。

金导：好。

郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22。

金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。

郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思。

金导：感觉对，后期配。

郭老师：不是，这是同期录音啊。

金导：没问题，感觉太棒了。

郭老师：这也能过。

金导：来，下一场，下一场。

女助理：郭哥，康导刚才打电话来。

金导：不认识。

郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。

金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。

鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。

女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。

金导：不是每天两个小时工作吗?

男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。

郭老师：不好意思，公司谈的。

金导：没事儿，那你先回去吧。

郭老师：谢谢啊，那不好意思。

金导：早点休息，感觉非常好。

郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。

金导：早点休息，感觉非常好。

郭老师：谢谢，这不好意思，不好意思。

金导：回去好好休息啊。

工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。

金导：好，放饭。

鹏鹏：来，吃饭吃饭。

(跳舞完)。

相声小品剧本

甲：(乙在前头走)你好，圣诞快乐!

乙：圣诞怎能快乐呢？你们真真不懂真理!

甲：唉!奇怪!耶稣降生怎么不快乐呢？男女老少都快乐，普天同庆么，你看是不是(指指台下观众)。

乙：每当圣诞节快来时，我就开始忧愁祷告，这叫做“与主同忧”

甲：为圣诞节的到来忧愁祷告？你有没有身体发热？(边说边拭他的额头)。

乙：靠救主，十字架得胜!

甲：那你为什么要忧愁祷告？

乙：忧愁祷告，表明我祷告恳切，神必垂听，并且流出眼泪，表明我的心真真“与主同忧”呢!

甲：你到底为什么事忧愁呢？

乙：我先问问你，你说耶稣生在哪里？

甲：耶稣生在马棚里，卧在马槽里。

已：你说耶稣降生贫穷不贫穷？可怜不可怜？

甲：是贫穷，“狐狸有洞，飞鸟有巢”耶稣却没有一个枕首之处。

乙：这下就对了吗？耶稣降生的时候这样贫穷，孤单，我们怎能快乐呢？

甲：原来你是为此忧愁？不对，不对(边忙摇摇手)耶稣本来与神同尊同权同荣同创造，他是神荣耀所发的光辉，是神本体的真像，他离天降世甘愿为我们受贫穷，卑微且死在十字架上，为要寻找拯救我们这些失丧的人，无指望的人，忧愁的人，要我们信他的人，罪得赦免，重担脱落，充满平安和喜乐!为此，我们应该唱哈利路亚，感谢赞美他!我们纪念耶稣为我们受贫穷，心中更充满喜乐和感谢!并且传扬耶稣降生的喜讯!

乙：照你这样说法，我天天为耶稣隆生叹息，忧愁是多此一举!应该传扬好喜讯!

甲：对!耶稣降生是关乎万民的大喜信息，他带给全人类平安和喜乐!我们应该欢喜传扬，让更多的人分享耶稣奇妙的恩典!

乙：原来是这样，还有一件事，真叫我愁的.睡不着。

甲：呵、什么事这么严重？

乙：耶稣复活我很相信，但我对自己能否复活真是有点愁!

甲：为什么？

甲：你这个人的信仰真搞不清!耶稣复活已彰显了神的大能，你应该相信神的能力、权柄。在圣经中有很多死人复活的神迹，象拉撒路、睚鲁的女儿，拿因城寡妇的儿子，耶稣不是都叫他们复活了吗？你真是小信的人！

甲：你仍然没有相信神的大能和应许，圣经告诉我们耶稣第二次必亲自从天降临，有呼叫的声音和天使长的声音，又有神的号筒吹响，那在基督里死了的人必先复活，以后我们还活着的人必和他们一同被提到云中，在空中与主相遇，主与我们同住，并且在末日审判的时候，就是不信的人死了也必复活，受审判定罪，在地狱中受永远的刑罚。

乙：那我们的复活要等到耶稣第二次降临，如果耶稣不降临，我们就白白等了？

甲：啊呀，你怎能对耶稣的再来怀疑呢？

乙：怀疑不算怀疑，我愁怕耶稣不来，我们竹篮打水一场空。

甲：耶稣的再来是五步救恩中不可缺的一步，耶稣降世、受难、复活、升天和再来是耶稣作成的全备救恩，我们都当真实地接受相信。

乙：耶稣再来，我早就听说过，只是到现今耶稣还没来，我真有点担心，愁怕……。

甲：你这个人真会多愁!耶稣再来这是不可改变的事实，当年耶稣曾对门徒说：‘你们心里不要忧愁，你们信神也当信我。在我父的家里有许多住处，我去原是为你们预备地方，我若预备了地方就必再来接你们到我那里去，我在那里，叫你们也在那里。

乙：那耶稣怎么还不来呢？我愁怕耶稣地方还未预备好，所以迟延了。

甲：你这个人真是杞人忧天!你要明白耶稣不是迟延，乃是宽容世人，他愿意万人得救，不愿一个沉沦。

乙：那耶稣必定再来？

甲：当然，现今许多的预兆证明耶稣就必再来。

乙：耶稣真快来，我又要忧愁!

甲：耶稣快来，我又要忧愁什么呢？

甲：耶稣快来，是我们信他的人切切的盼望，人在世间是寄居，只有信耶稣得永生，将来天堂有份是多么有福!你还记得当日耶稣对无知财主讲的话吗：你这无知的人，我今天必要你的灵魂，你的一切归l呢？因此，我们不能贪爱世间，要爱神胜过爱世间。

乙：确实、确实、那我该怎么做呢？

甲：那就要儆醒预备，趁着白日，赶快作工。

甲：传福音怎能愁别人讥笑？应当不以福音为耻，相信福音本是神的大能，要救一切相信的人。

乙：对，对靠主刚强，从现在开始，我下决心不再多愁，做一个喜乐刚强的基督徒!(不好意思的样子)。

甲：你现在都明白了。

乙：嗯!明白了!唉，我只愁我们的相声表演完了，接下来没有节目怎么办呢？

甲：下面精彩的节目多的是，你看你这人怎么这么多愁呀，快走、快走吧!

（完）。

郝建小品剧本

董自凡：女，25岁，简称凡。

丈夫：董自凡的丈夫，26岁，简称夫。

郝大姐：义务调解员，女，46岁，简称姐。

场景。

普通家庭，设有桌、椅等用具。

董自凡无精打采、愁眉不展地上场。

凡：相亲之时走了眼，看着小伙子很能干，结婚之后原形现，家里家外让我一人担，美发厅里没功夫进，新式服装没钱选。丈夫反怪我不美观，跟我常脸，越想越心烦。窝火!昨晚没吃饭，昨夜没成眠，今晨起来，心发慌手发战，头重脚轻天地好似转······(坐在椅子上)。

丈夫从里屋走出来，看见妻子那懒洋洋的样子，立刻皱起眉头。

夫：早起不梳洗，不进厨房做饭，坐这发什么呆?

夫：不舒服跟我说没用，我又不是医生!

凡：你给我钱，我去看医生!

夫：伸手就要钱，我又不开银行。

凡：我一年四季养猪种菜，猪肥菜熟都是你去卖，卖钱不报帐，自己兜里揣，跟你要钱理当然，你凭什么不给!

夫：在家看不见你的美姿和笑脸，听不见你的好语言，好似疯婆子，我眼不见心不烦。(丈夫摔门而去)。

凡：(站起身来追到门外，大声喊)你给我回来!没良心的!(丈夫头不回一直下场。凡跺脚，随后蹲在门外哭)呜--离婚!呜——非离不可!

郝大姐上场。身穿休闲装，脚蹬旅游鞋，左肩背一个多用挎包，干净利落，慈善的笑着。

姐：听说这家小两口不和气，日子过得不和美，时间久了要分裂。常言道：有了矛盾早解决，社会才能更和谐。呵!你说巧不巧，正赶上他俩人闹意见，好比录像机对上了焦点，风从那里起，云从那里来，找准根源调解不难。

凡：呜——离婚!

姐：大妹子，有什么委屈事呢?跟大姐说说。

凡：(不抬头)远点!跟你说有什么用?

姐：我可以帮你呀!

凡：你怎么帮我?你又不是医生，你又不开银行!

姐：还真巧了，我就是医生。今天巡诊路过这儿，你来看我的行医证。(姐打开挎包，取出行医证。)包里还有听诊器、血压计，你看还有药片和针剂。还有一点你听仔细，不用你上银行，我不要人民币。

凡：要外汇我更没有。

姐：我又不出国，要外汇干什么?我免费为你看病。

凡：(止住哭，瞪大眼，还是不相信)现在的产品都是上市场的，服务都是有赏的。你不要钱，我更不敢让你看。

姐：你想想，你我性别都是女，你没钱，我不图利，我也不会拐卖你，你不用太警惕。

凡：说的也是。(露出笑容)这可是天上掉下个林妹妹，口渴看到矿泉水，苍天不灭病麻雀，为难之时遇上了好心人。

姐：别在门口了，小心着凉，到屋里，我帮你检查一下。

凡：你慈眉善目似我妈，好似娘亲到我家，快进屋吧。

二人进屋，坐在椅子上，大姐认真地检查了凡的脉相、心脏、舌苔、血压，然后松了口气。

姐：你头晕脑胀是血压高，心气不顺睡不好觉，舌干口苦饭量小，精神调理更重要。你先吃片降压药，再吃点饭，有什么不顺心的是说出来，我给你支支招儿。

(凡低头不语，大姐倒了杯开水，让凡吃了降压药。又从包里拿了两包方便面，冲了两碗，自己一碗，递到凡手里一碗。)。

姐：正好我也没吃饭，带了两包方便面，咱们一块吃早点。

凡：(接过面)双手捧着热腾腾的面，好似春风吹得浑身暖，病好了一大半，心里的苦水全涌现，滴滴泪水掉碗边。

姐：别伤心，有什么话只管说。

凡：人人出力奔小康，我丈夫不干还嫌我脏。铁锹把掉了不安装，说他不是木匠和铁匠;猪圈墙塌了他不修，说他不是泥瓦匠;找人修他不给钱，说他不是银行。没办法，脏话粗活只有我来干，他说我粗手大脚，满面灰尘不是女人。他说我结婚时是白天鹅，现在成了癞蛤蟆。又气又累闹了病，他说他不是医生。这不一甩手走了，大姐呀，这种日子没法过，只有离婚各奔西东!

姐：妹妹啊，我听明白了。你自立，你自强，劳动致富奔小康，这种精神我赞赏，缺点是不会调动身边的力量。你生活上要自信，别自卑，大姐帮你把他治得服服帖帖······(大姐伏在凡耳边嘀咕一阵)。

凡：他一定火冒三丈暴跳如雷。

姐：不怕，有我呢。把结婚时买的新衣服找来穿上，有化妆品吗?

凡：结婚时的化妆品还都藏着呢。

姐：拿出来化化妆。(大姐帮董一凡吹头型，化妆，换新衣服)看看我老妹妹这不很美吗?不但是女人，而且是靓女人，还是漂亮的.小天鹅，谁敢说是癞蛤蟆······(门外有脚步声)听听，可能是你丈夫回来了，我到里面屋避一避。

丈夫由远而近，推门进屋，看着坐在镜前的妻子，特别震惊、诧异。

夫：你怎么不哭了?

妻：我的问题都解决了。家具修了，猪圈墙垒了，钱有了，病看好了。

夫：这都是谁帮你干的?

凡：一个好心人。

夫：谁让你打扮成这样?

凡：还是那个好心人。

夫：他是你什么亲友?

凡：非亲非友。

夫：他为什么白帮你?

凡：不白帮。

夫：不白帮，他要什么好处?

凡：他要我给他做几个名菜喝酒，这要办不到，就陪他上床睡--睡觉。

夫：你给他做什么菜了?

凡：我又不是厨师，哪里会做名菜?

夫：你，不守妇道!

凡：我又不是女人，守什么妇道?

夫：你不正经，你浪荡，我打你!(丈夫举手打，大姐从里屋走出来)。

姐：住手!不许打人!你是她什么人?张口骂举手打的。

夫：我是她丈夫!你是什么人?

姐：你先别问我是谁，我问你，你尽到做丈夫的责任了吗?

夫：什么责任?

夫：对她关心少、照顾少，这是人民内部矛盾!她与他人私混，作风不正，伤风败俗，给我戴绿帽子，这是敌我矛盾!就得用武力。

(丈夫越说越有气，抓住凡的胳膊，举手朝头上打)。

姐：(姐忙攥住凡丈夫的手)不问青红皂白，不了解真相，实行家庭暴力，无法无天!

夫：她不打自招，自己承认了。

姐：有旁证吗?

夫：她一人在家，哪找旁证去?

夫：(摸摸头，口气缓和了)你是谁?

姐：我是义务调解员。凡：你是郝大姐!你有名气，我早听说过你的事迹。

夫：你别光听她的，我也诉诉委屈。

姐：你讲。本文转自：

夫：(指着妻子)她没有做妻子的样儿，她不梳洗，不整理，见了我态度跟冰一样，说话粗声大气跟审讯一样，做的饭菜不香不淡跟猪食一样，经常到点饭不熟，没有体贴意。

姐：莫怪妻子不体己，男人不能避风雨。看看自己这棵树有没有根扎地不深枝叶稀。

凡：他一心追慕城里女人时髦靓丽，从不关心我的冷暖饱饥，莫说给我买件首饰，就没买过一件新衣。

姐：莫怪男人不惜玉，自己也有怪脾气。找找自己这块玉有什么瑕疵。

凡：我想要的是有本事、干大事业、挣大钱的人，男人不能给予，女人只有自奋力。

夫：我想要的是温柔、贤惠、靓丽的女人。女人不能做到，男人干着没意思。

姐：你想要才郎?(妻：要才郎。)你想要美貌?(夫：要美貌)郎才女貌是人意，十全十美世间稀。责人先责己，越责越亲密。责人不责己，只好奔东西。

夫：她是屎壳螂落猪身上了，光看猪黑看不到自己黑。

凡：他是乌鸦落到煤堆上了，光看煤堆黑看不到自己黑。

姐：猪也有白猪，煤也有亮煤，人都有长处，你俩都找找对方有什么优点，什么长处。

凡：要说长处——他商业信息还是比较灵通的，猪啊、菜呀都买个好价钱。

夫：这么说他干活能付苦，有窍门，他养的猪出栏早，种的菜都比别人产量高。

夫：不啦。

姐：(问凡)你还要离婚吗?

凡：要这样，我还离什么婚呦。

姐：看你们满脸乌云风吹去，和和美美小夫妻，你们高兴我欢喜，调解员的心里好似蜜蜂采到了蜜。好了，我撤吧。(下场)。

凡、夫：大姐在我家吃午饭吧。(追下场)。